Artículo 111
Cualquier ciudadano con sensibilidad tiene sobrado derecho a llamar a las Fuerzas de Orden Público, y en su ausencia, a las Fuerzas Armadas, cuando su armonía se sienta agredida por la visión de un hombre con pantalones cortos y chancletas. Si las piernas del desagradable fantoche exhibieran una frondosidad pilosa exhuberante, se podrá solicitar la intervención de la OTAN.
Artículo 679
A partir del 1 de enero de 2012, todo aspirante a juez o magistrado, tendrá la ineludible obligación de jurar o prometer acatamiento a don Baltasar Garzón. Si no lo hiciera o hiciese, don Baltasar tendrá derecho a la recusación inmediata y perpetua.
Artículo 2770
Los veraneantes en Sotogrande que no certifiquen ante notario que han sido invitados a veinticinco cenas, como mínimo, durante el mes de agosto, serán obligados a llevar en el agosto siguiente un cartel colgado al cuello por un suave cordelillo con la leyenda: «Veraneante poco solicitado».
Artículo 2768
Se autorizará al varón de raza blanca casado con mujer del mismo tono de piel y que alumbre a un hijo de color negro, a preguntar a su esposa, con educado sosiego, si ha rendido con anterioridad visita turística a la Cabaña del Tío Tom.
Artículo 1444
Queda aceptada por el Protocolo del Reino la camisa negra de seda para los millonarios de izquierdas en los actos oficiales.
Artículo 68
El senderista comprometido-ecologista-buenista-sostenible que advierta, después de seis días de recorrer senderos, que los jabalíes, venados, corzos, zorros, muflones y toda suerte de aves corren o vuelan alertados por su cercanía, tendrá la obligación de lavarse en el primer riachuelo que se encuentre.
Artículo 876
Los periodistas especializados en ciclismo, se abstendrán, a partir del 1 de enero de 2012, de referirse a la «serpiente multicolor». Los que incumplan la norma serán obligados a ascender el Angliru en el mes de febrero y en bicicleta con timbre.
Artículo 888
El ciudadano natural de España, sea hombre o mujer, que al despedirse en una conversación telefónica use la fórmula del triple «ciao, ciao, ciao», podrá ser llamado «gilipollas, gilipollas, gilipollas» por estricto sentido de la justicia.
Artículo 7
Será severamente sancionado el automovilista, que antes de proceder a la prueba de alcoholemia, y aprovechando un descuido de los agentes de Tráfico, emprenda frenética huída en el coche de la Guardia Civil.
Artículo 129
Será expulsado de la tribuna de invitados a un desfile militar, el que, al paso de una Compañía de la Legión aplauda más al carnero que a los legionarios. Similar tratamiento merecerá el que aplauda con más fuerza al conductor del coche de S.M. El Rey, que a S.M. El Rey.
Artículo 118
Las compañías aéreas españolas Iberia, Air Europa, Spanair y Vueling, se unirán en consorcio para ofrecer billetes gratuitos en los vuelos Madrid-Milán al Consejero-Delegado de Tele-5 Paolo Vasile. Los vuelos Milán-Madrid que se los pague Berlusconi.
Artículo 120
Todo varón de otoñal apariencia que saque a pasear por la calle con correa elástica a un chihuahua o a un perrito blanco algodonoso, no se podrá quejar si a su paso oye comentarios como «uyuyui,uyuyui».
Artículo 122
A las beatas que se confiesen más de tres veces a la semana, aunque sea en diferentes parroquias, se les prohibirá el derecho a pecar.
Artículo 111
Serán sancionados los poetas que usen de las siguientes figuras metafóricas: «Labios de rubí», «espalda de alabastro», «pechos de nácar» y «corazón herido». También merecerá sanción el abuso de los «crepúsculos anaranjados».
Artículo 116 Bis
El varón que en Carnaval, con afán de originalidad, se disfrace de mujer, será obligado, aunque sea Secretario de Estado, Subsecretario o Director General, a acudir a su despacho durante seis meses con tetas postizas.
Artículo 70
Queda prohibida en todo el territorio nacional la celebración del Día de San Valentín.
